儿童笑话大全乐翻天

1、哥哥和弟弟正把一架电子琴从7楼向下搬,来到第三层,兄弟二人停住歇息。 侄子边擦着汗边说:“如果我,我宁愿吹小号。” 2、孩子对妈妈说:父亲,你爱不爱我? 妈妈说:当然。 孩子说…

1、哥哥和弟弟正把一架电子琴从7楼向下搬,来到第三层,兄弟二人停住歇息。
侄子边擦着汗边说:“如果我,我宁愿吹小号。”

2、孩子对妈妈说:父亲,你爱不爱我?
妈妈说:当然。
孩子说:那么你能不能和母亲离异,和邻居哪个卖冰淇淋的大姐完婚啊?

3、“父亲,道德是什么?”
“道德是什么?举例说明讲吧:有些人把配有一千块的钱夹忘在店铺里,我捡来到,我是一个私吞这批钱呢,還是与营业员均分?这就叫社会道德。”

4、五岁的侄子冲过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞寻找许多蓝莓干,你要不要网点?”
我无奈。那知他尝了一口,说:“不对,好像是耗子屎。”

5、孩子:“妈,什么是畏首畏尾的人?”
母亲:“便是这些从来不发布自身的建议,口中常说‘对,对,对’的人。孩子爸爸,我说的没错吗?”
父亲:“对,对,对。”

6、小明见到王大伯从前边走回来,就赶快向前跟他问好:“王大伯,你怎么还在这里啊?
王大伯:“怎么啦,小明,有事吗?”
“李阿姨在波心花苑都等你总大半天了,我刚才看到她,她要我见到你的情况下跟你说一声,给你赶快以往。”
“不会吧,下午的情况下还给我通电话呢!”
小明:“确实,骗你是小狗狗。”
王大伯:“好,小明,感谢你啊!”
这时候,但见小明在细声嘟囔着:“不骗你才算是小狗狗呢!”

7、有一次好多个土地欺压隔壁邻居小朋友鹏鹏,女朋友恰好经过救出他,这好多个混蛋竟色咪咪要猥亵女朋友,女朋友吓得大喊:“非礼,非礼啦!”
这时候边上冲过好多人来,吓退了这好多个无赖,鹏鹏激动的告知女朋友,非礼是啥绝技啊!那么强大你一叫就来那么多的人啊,下一次因为我叫“非礼”。

8、母亲给孩子说故事:“有两人,一男一女,她们每天结伴而行,却不可以沟通交流一句,乃至转头看另一方一眼全是奢求。”
小孩切断了妈妈语录,询问道:“你觉得的是中央新闻联播那俩播音主持吧!”

9、罗伯特从外边回家,手上拿着一张大面值纸币,对母亲说:“这是我在外面捡的!”
妈妈不敢相信,问:“果然是捡回来的吗?”
“是确实。”罗伯特回应,“我都看到那人到找呢?”

10.小熊猫爱着小羊,表达爱意时却遭受回绝。 小熊猫大吼~为何麼?这一切都是为何麼? 小羊怯懦地说:我不想活了了,戴墨镜的全是坏孩子

11.有一天小明在路上!突然之间忽然感觉脚酸酸的!怎么会那样呢?由于小明碰到青柠檬了!

12.中国汉字之中哪个字最潮?丁字内裤
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:亲姐姐,結果出来。你怀的是双胞胎宝宝。
“臣”对“巨”说:和你一样的总面积。我却有三室俩厅。

13.某天,一个大学教师提出问题一学员,树枝有十只鸟,打枪击败一只,还剩几个?
学员反诘:是无声手枪吗?并不是说话声有多大?80-一百分贝。在这个大城市打鸟犯不违法?没犯。您明确那只鸟确实被击败了没有?明确。这时候,教师早已厌烦了:“,你告诉我还剩几个鸟就可以了,OK?树枝的鸟里有木有耳朵聋了?沒有。有木有被关进铁笼里挂在树上的?沒有。旁边有木有别的的树,树枝还有没有别的的鸟?沒有。如果有鸟怀了孕,是否算肚里的鸟儿?算不上。 打鸟的人的眼睛有木有花?没有花,就十只。老师早已是全头是汗,且下课铃响,但学员再次问:有木有傻得不要命的鸟?都害怕死亡。是否会一枪击败二只?不容易。学员信心百倍地说:,假如您的回应沒有坑人“击败的鸟如果挂在树上沒有掉下去,那麼就剩一只,假如掉下去,就一只不剩。教师立即吐白沫倒在地面上!

14.一天,有些人历经十字路口,发觉一件超级惊悚的事,他发觉卡卡西和悟空居然在笑!

15.好久好久之前,有一晚,水塘里有三只虾,哈哈哈哈哈,一个红衣女鬼放了一个屁去世了。

16.一个搞生命科学研究的女外星人赶到地球上,转了一圈后,感觉人类基因组有许多可效仿之处,因此她抓了个男生,想把和我有关人类基因组的文字材料一起带到。可宇宙飞船体型小,无法带他走,材料又过度巨大,不可以一次带完。焦虑情绪之时,宇宙飞船的电脑上协助系统软件道:“这人的身上有一根小小大棒就可以处理你全部难题……”这时候她才如梦初醒,笑着存着唾液对那个人说:“。。。。。把U盘帮我!” 。

17.有一个陷儿正横穿马路,結果一不小心被货车压瘪了,他奄奄一息的情况下看了看自身的人体,他说:“其实是红豆馅儿的,并不是肉馅儿的”

18.哥哥,请别在碰到!你碰到上边摸下面,毛都给你摸掉了,那么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺之后怎么卖?这桃全是新鮮的,您不买即使了!

19.很久很久以前只小羊羔,有一天他去玩,結果遇上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊羔大惊!大家猜,結果怎么啦?結果大灰狼就把小羊羔吃完。

20.很久很久以前个侠客,别人很冷,心很冷,剑很冷,最终冷去世了

21.很久很久以前一只老虎在大街上追一只鹿!鹿大惊因此越跑越来越快,最终就变成了高速路

22.有一个番茄,被石块拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个番茄吧嗒又摔烂了,还有一个番茄哗啦哗啦哗啦哗啦吧嗒无数番茄摔烂了最后一个番茄也摔倒了啊嗒耶!番茄沙司耶!

23.兵士问连长:战斗时碰到炸弹该怎么办?连长大幅生气:靠,能该怎么办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了更好地避开大灰狼的追逐,而修建了三个小房子。大灰狼不费力的吹毁了茅草屋,木制别墅,砖屋,三只小猪们拼了命的跑,可是還是被大灰狼追到了。三只小猪失落地说,你拿主意吧。大家放弃了,随你如何。这时,大灰狼奸笑表情着,存着唾液说:那快跟我说小红帽在哪儿?

25.小象把排便排到路中间,一只蚂蚁恰好经过,它仰头望了望那烟雾缭绕的巅峰,禁不住唱到:呀啦索,这就是云贵高原!~~~~

26.在铁路线旁小号却没带纸时,不要着急,列车会提示你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在小河边上小号却没带纸时,不要着急,小青蛙会对你说:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个作假钞的一不小心造出面额15元的假币,两个人决策取得偏僻山区地带用掉,当她们拿一张15元买来一元的冰糖葫芦好,她们痛哭,农户找了她们二张7块的。

28.别人刚装的电話恰好是影院续租的,因此 经常有些人通电话了解播映中的影片,一开始,他总是好言表述这一部电話早已并不是影院的了,如今早已是他的,请之后千万别打来,生活一久,他也感觉好烦躁,因此收到这类电話就简洁明了的说:“你打错!”那样也省些唾液。 有一天另一方又传出熟悉的声音:“我想问一下如今正公映哪些影片?”他按照惯例说:“你打错!”一阵缄默后,另一方答:“是国产影片還是洋片呢?

29.一人攀爬出校,被校长抓来到,校长问:为什么不从学校门走?答曰:美特斯邦威,与众不同。校长又问:那么高的墙如何翻过来的啊?他指了指牛仔裤子说:安踏,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么觉得?他指了指靴子说:安踏,飞一般的觉得。第二天他从大门进院校,校长问:怎么不科学上网了?他说:李宁,我选择,我很喜欢。第三天他穿小混混装,校长说:不可以穿小混混装!他说:穿什麼便是哪些,森玛服装。 第四天他穿吊带背心念书,校长说,不可以穿吊带背心念书。他说,男生,简单就好,爱蹬堡服装。 校长说我想记你大于。他说:为何?校长说,动感地带,我的地盘作主。

30日常生活简直没劲儿,上月我的一个好哥们向我借了4000元钱,说要去做一个整容手术, 結果如今彻底不清楚他变为哪些样子了,Oh4000块。

31.抢劫者注意事项:行内员工只懂西语,请您打劫时一定要有耐心,最好是带上汉语翻译一名, 感谢!

32.你眼瞎啊?这么大的巨盾你看不到,偏要要把石块朝我脑壳上扔!

33.我想我应当去减肥瘦身了,之前捐血的情况下,竟然排出了一百mL的动物油。

34.游人:高手,我想问一下那里的草房子是洗手间吗? 僧人:除开那间草房子,其他的地区全是洗手间。

35.头发去无影,头皮屑更出色!

36.排便跟小就是好哥们,有一天排便横穿马路出车祸去世了,小解便说:我真想排便啊…

37.昨日我报考报名参加了一个减肥训练班,她们要我还在训炼时穿比较宽松衣服裤子,岂有此理?假如也有比较宽松衣服裤子,那我都来报考干什么?

38.我和老婆早已18个月没说话了,我没机遇切断她。

39.贼甲:数一数今日一共抢了要多少钱? 贼乙:无需,明日看一下报刊就知道。

40.站的高些,尿的更长远

41.做真实的自己,让他人打的吧。

42.穿他人的鞋,做真实的自己,让她们找吧。

43.一天深夜,一个年轻女子历经一家精神病医院时,忽然后边传出“哇”的一声。女人转头一看,一个一丝不挂的小伙已经向她追过来。女人吓得撒腿就跑,后边的男生穷追不舍。不太好,前边是一条死路,女人心灰意冷,跪在地面上哭着乞求道:“你想要做什么就做什么吧,只求你不要杀我。”小伙狡黠地淡淡笑道说:“确实?那如今你刚开始追我。”

44.一次文艺演出,节目主持人登台报幕:下边请赏析:新疆歌舞,刮起你的头骨!整场噤若寒蝉,不寒而栗!!! 寒~~~

45.老虎狮子没发猫,你当我们是病重呀!

46.大家寝室一个人喝醉了要去小便随后带出一句冷话:尿喝醉了,酒就非常多.

47.和我姐姐去安踏买鞋子,我姐一张口:“小妹,这鞋多少钱一斤?”

48.之前他人来我大姐家造访,刚进门处的。恰好我大姐要去尿尿。她赶忙接待客人说:“大家坐哈坐哈,我要去洗手间给大家倒饮茶喝!”

49.高校情况下,一同学们与我争执难题,一时处于下风,情急中一敲桌子站起大喊:你胡说八道,我又并不是不傻!我唾你一脸牛粪

50.儿时冰棍儿冰淇淋的一般全是推着单车吆喝,有一次,在房间内听一大姐喊:刚来的冰淇淋,热呼呼的。(估算大姐之前是卖油馍炸油条的)

51.我朋友跟人争吵,急了张嘴来啦句“你觉得我用餐长大了的啊?”我一直迷惑不解他究竟吃啥长大了的。"

52.一次KTVktv点歌,一MM大声喊:帮我点一首周截棍的“双周董”。

53.原始森林里一天,小狐狸在吸大麻,这时候小兔子从远方跑来,见到这一切,踏过而言:狐狸狐狸,你怎能吸大麻呢,对身体不好的,看,气体多么的新鮮啊,赶紧来与我一起跑步吧。小狐狸想一想也对,因此就和小兔子一起慢跑,跑着跑着,她们见到小象已经吸海洛英,小兔子跑以往对小象说:小象啊小象,你为啥吸食毒品呢,看气体多么的的新鮮,与我一起跑步吧。小象要来也对,就个她们两一起慢跑。 跑着跑着,看到了狮子座翻卷衣袖,就要注射海洛因,小兔子远远地的冲着狮子座喊:狮子座啊狮子座,吸食毒品对身体不好啊,看气体多么的新鮮,与我一起跑步吧... 但见狮子座学会放下注射针冲回来,把小兔子狂扁了一顿,小象谨小慎微对狮子座说:你为什么打小兔子啊,他不愿大家损害人体可好了!狮子座说:自打兔子吃了摇头丸以后,就每天要我跟他一起慢跑!

54.夏季,一只梅花鹿碰到一只兔子,她对小兔子很得意地显摆她的颈部: 啊,小兔子,你了解有一个细细长长颈部多好么?你了解这些最高点的落叶是多么的细嫩柔美吗?你了解夏季饮水的觉得吗?清新的水渐渐地历经颈部,小兔子看过她一眼,只讲过一句:”你试过吐沒有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头顶起了一个包。之后我哥哥要装东西 ,没找到包,就将我头上的包拿来盛物品了。

56.很久很久以前一个棉花糖去打过球打过很长期,他说:好累呀,我认为我全部人都软出来了。

57.很久很久以前2个雪娃娃,一个雪娃娃说:我好冷啊,另一个说:因为我很冷,另一个又说:那我们
俩抱在一起吧,因此她们俩就抱在了一起。你猜猜之后怎么啦?之后她们就冷去世了。

58.偶小时侯用餐不老实,一农民为了更好地文化教育我,对我说:六零年苦呀,吃不上吃,抠出的鼻屎从不扔的

59.有一个富豪找佣人,招聘面试的题型是尿尿,前好多个上完后也没有洗手就出来,富豪因而把她们打发走了只有一个洗了手,因此富豪留有了他.但是有一天,富豪却发觉他沒有洗手就出来,富豪问起是为什么?佣人答到:“偶今日带了卫生纸...”

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